11:30 В машине, которая, надо сказать, дороже моей (подарок Боба на юбилей), было просторно на столько, что казалось, там можно жить. Я хотела было сказать это вслух, но свекровь решила удивить меня ещё больше.
⠀
"Я понимаю тебя, твоё одиночество, мой муж был пилотом, мы виделись очень редко"
-но Боб не пилот! - я почувствовала, что могу ей доверять, по крайней мере, мне этого хотелось.
-Перестань запирать себя дома,-сказала она мне, а я поперхнулась матча-латте, купленным в кофейне. Звучит хуже, чем выглядит.
⠀
Она продолжала: "Мэри, вспомни себя в 20 лет, что ты любила? Муж, это не все, что есть в твоей жизни".
-Я заплакала, оттого ли что дождь на улице, или от того, что мне стало обидно. Я столько времени вложила в отношения, а тут на тебе, снова ищи радость на стороне.
⠀
12:00 Мы со свекровью приехали на рынок, пахнет как в детстве, но не очень приятно. Пока она крутилась у молочной лавки, чтобы сделать Бобу свои лучшие жареные сырники, я стояла в овощах и ковыряла цветную капусту.
⠀
Не знаю, что уж натворила эта капуста в прошлой жизни, или это запах рынка, но вдруг я почувствовала себя такой маленькой и беззащитной, и в то же время я дико разозлилась. Мне нестерпимо захотелось найти виновника своего одиночества, очевидно же, что у Боба с мамой какие-то отношения, в которых я не ровня. Очевидно и то, что Боб задерживается на работе. Значит что - разлюбил? Или ему надоели мои вареные овощи. Я же не хочу чтоб он располнел к отпуску. Я когда-нибудь буду так счастлива как в отпуске в 20 лет?
⠀
12:10 у той же стойки с капустой. Дайте две!
Дорога домой прошла в молчании. Надо решить, что я хочу - счастье или отношения. Лучше все вместе, но пока не понятно как.
⠀
13:30 позвонила Аннет, сказала, что отдаст свою коляску. А я сказала ей, матери троих детей, что разведусь с "любовью своей жизни". Скорей всего, он снова не тот.

Мои прекрасные размышления о том, какова будет жизнь, если все таки мне нужен новый мужчина для яркости жизни, прервала эпидемия, ворвавшаяся в мир, как ребенок мужа от первого брака.

Это был очень большой перерыв в написании дневника. Свекровь уехала после того, как по весне сняла все посленовогодние гирлянды в нашем доме. И сейчас, к моему счастью застряла в своем предпенсионном домике в Испании.

За эти полгода я потеряла ребенка и осталась с Бобом. Потому что за 35 лет жизни я так и не купила свою квартиру-убежище для того, чтобы стать модной феминисткой и развешивать там костюмы Шанель. Все таки, у нас неожиданно появился ребенок, но сейчас я все расскажу подробно.

Утро 11 марта. Я, оправившись от недавней потери, сидела в холодной гостиной, в ожидании каких-нибудь шевелений будущей жизни. Это самое длинное чувство из всех чувств, кажется, будто оно длится вечно.

Я не звонила подругам уже полтора месяца, у меня засело какое-то чувство вины за свое благополучие, но к странному стечению обстоятельств никакого благополучия я не чувствовала, а скорее наоборот, замерла жизнь, замерла я. Еще этот визгливый голос в голове: "Дом, муж, деньги, работа, все здоровы!" А я этому голосу: "заткнись", и пчик ему по голове, как в игре "Whack-a-mole", когда нужно молоточком бить кротов.

Этот голос подрывает мою уверенность в марафонах: "загадай желание, оно исполнится и ты будешь счастлива".

11.00 Стук в дверь, наверное, это курьер доставил мое будущее. Закутавшись в одеяло до колен, я открыла дверь, на пороге стояла девочка лет 13, и смотрела на меня выпученными глазами. Она спросила: “а вы кто”? Что ж малыш, это не лучший день для таких вопросов, -подумала я и ответила: “а кем должна быть?”
-Я ищу отца, он должен мне перевести деньги на квартиру, я ушла из дома.

11:05 Мои ноги окоченели от холода, а лицо вытянулось от удивления, в общем я застыла в такой позе, и замерзла бы от мартовского ветра, если бы не звонок Боба, который как раз вовремя спас ситуацию. Ведь вдвоем проще чем в одиночку решить, что делать с чьим-то ребенком, который пришел к нам в этой совсем не людной загородной местности, где все вокруг очерчено забором.

Я пустила ее в дом и сухо объяснила ситуацию Бобу. И тут же пожалела, он скажет что я сумасшедшая, ведь ходят слухи, что некоторые дети так вымогают деньги. А он только и сказал: "покорми ее, я скоро приеду".

12.30 А ведь она так на него похожа! Побыв с девочкой уже больше часа, до меня стали доходить мысли, которые я безуспешно пыталась отогнать. Счастливы те пары, которые закрывают глаза на очевидные нестыковки в их же совместной жизни.

15.00 К приезду Бобу во мне все кипело, во первых, он никогда не приезжает вовремя, и у меня такое чувство, как будто Мама снова ушла на работу, оставив меня одну во вселенной. Во-вторых до меня еле еле начала доходить правда, которая всегда возникает в голове в первую секунду события, но я ее конечно отрицаю, иначе она разорвёт весь мой привычный мир на неудобные части.

Это то чувство когда все уже все поняли, и кажется соседи обсуждают факты за спиной, а до тебя только доходит вся реальность происходящего.
Это ребёнок Боба.

17.00 Утро. Девочка сидела на кухне и съедала последний голландский сыр. У меня же напротив кусок в горло не лез. Подкатывало чувство, что в доме снова хозяйка не я, дом не мой, и даже жизнь как будто мне не принадлежит. Мой любимый дом который так и не стал моим.

9:30 Я наспех собралась на работу, одев что-то совершенно не подходящее для этого случая - кроссовки и толстовку.

17.30 В скучно обставленном офисе я решила задержаться дольше обычного, как будто полусознательно я выбрала вернуться домой в пробках. Чтобы жизнь тянулась как можно медленнее, ведь это чувство что я не успеваю за жизнью, напрочь засела в голове. Все успевают, куда-то бегут, а я словно в декретном отпуске и делает то, на что я не имею права-торможу. Я должна снова управлять своей жизнью, так говорит мой психолог, вернуться в реальность. Но моя реальность сейчас какая-то дикая и неподъёмная. А кто эти люди на мазерати-их жизнь интересная? Они разбавляют драйвом свою такую же жизнь или действительно счастливы?

Поток мыслей направился на реальность. Вот я вижу людей, они стоят на остановках в ожидании автобуса. Все стоит, стоят люди, машины, в воздухе зависло ожидание некого действа. Но в таком плотном трафике автобуса не видно до самого горизонта. Вряд ли он за ними приедет.

А куда девались автобусы? Не спешно перемещаясь по забитой дороге, я обнаружила что все автобусы поджидают меня за кольцевой, чтобы потом впереди ехать вереницей и останавливаться на каждой остановке, где нет ни души, ведь это пригород, и не спешно мигая как бы плавно трогаться с места, так что похоже и я никогда не доеду домой.

Прошло лето. Дочка Боба была отправлена домой к матери, ведь начинается учебный год. Мы отчасти даже поладили, а я временно простила Боба за то, что он ничего не сказал. Но и я, ничего не сказав, начала собирать вещи и искать квартиру, чтобы уехать и начать новую жизнь.

Наступила осень.
Люблю осень с прохладным утром, но почему то в эти минуты хочется почувствовать жаркое пляжное солнце, в надежде, что время не потеряно и в жизни ещё будут очень счастливые моменты.

5:10 я хожу среди прилавков сладких булочек, обсыпанных звёздами, круасанов, обильно политых сливочным кремом. Я попросила кондитера завернуть мне все с собой и складывая пакеты в тележку, двинулась в сторону кассы. За мной сразу набежала очередь. Я пребывала в полном восторге от предвкушения сладостей и оттого, что оказалась в очереди первой, это истинное удовольствие, когда тебе 34. Какие цифры! Цифры? Ой, это кассир мне. Где же мои деньги? У меня нет денег! Мне 34, я стою на кассе, я очень хочу купить тележку булочек, а у меня нет денег! О как же стыдно, нечем дышать, люди смотрят, где же тут выход? Я побежала к выходу, опрокидывая тележки и проснулась. Сердце колотится от стыда и желания кушать.
Холодильник как назло, оказался пустой. Чем же мне забить голод? Кофе без молока или чай без сахара? Огурец с хлебом или лимон с мёдом? Да, этот выбор наличествующих продуктов не обещает хорошего начала дня.
В общем то, в этом году не могу вспомнить ни одного хорошего начала дня. Боб меня бросил, точнее я его, точнее он меня даже не догонял! Ну кто так делает? Виноват и не приходит объясниться? Прошло уже 4 месяца с нашего расставания. Не могу сказать, что я не рада пожить самостоятельно, очень рада, такое чувство, будто дважды съехала от родителей. Не то чтобы я не скучала, очень очень! Но сейчас есть проблемы поважнее.
Интересно, что мой психолог скажет про сегодняшний сон. Как всегда, мы прийдем к тому, что мои грандиозные проблемы на самом деле окажутся незначительными, по сравнению с проблемой отсутствия еды в моем холодильники. Ведь это базовая потребность-скажет она. И будет права.
Мне 34, я хочу есть, я хочу кофе с молоком по утрам, я хочу много денег, чтобы купить целую тележку заварного крема, а ещё я хочу разобраться в том, кто Я такая без отношений. Добро пожаловать во вторую главу мой жизни.

Четверг. 20.00
Что же, я была права. Со слов моего психолога, с базовыми потребностями у меня проблема. Кто бы мог подумать. Стоп, почему я на неё злюсь? Ну да, потому что надо ведь что-то делать, а то странно будет прийти и сказать «знаете, я тут подумала-подумала, да ничего и не сделала».
Первое, с чем мне нужно разобраться, это с «позицией жертвы». Что-то она мне про неё говорила, открою Лабуновского почитаю, у него там про это наверняка есть.

23:50 начала читать про жертву, закончила тем, что смотрела как женщины +size танцуют на кухне. Почему я не танцую на кухне? С остальным разберёмся завтра.

Пятница 20.00
Итак, допустим у меня жертвенное мышление. Мне правда очень нравится одобрение и все такое, но почему у меня пустой холодильник. А на кого мне опереться, если я потрачу на еду все свои деньги? Это хороший вопрос, надо его обдумать. Если у меня сегодня появится 10 млн руб, я куплю внедорожник и однокомнатную квартиру в центре, но к концу дня у меня все также не будет денег на то, чтобы купить продукты!
Так-так, открываем приложение, работаем над темой так сказать. Что же мне съесть, чтобы лучше думалось? Так, удон, большой запечённый, мисо, два эклера, морс (я на ПП, мне нужен морс). Заказать.
-Служба доставки. Мэри, это вы?
Да, это я.
Да, заказала.
Да, на этот адрес.
-Приборы на сколько персон?
На двоих.

23.00 Пребываю в совершенно депрессивном состоянии. Ну хоть посуду мыть не надо.

9.30 Этим утром я поехала к диетологу. Говорят, что единственный день, когда можно съесть чипсы, запить колой и соевым соусом, это день перед походом к врачу. Что же, хорошо бы он смог сказать, что не так в моих отношениях с едой.

«Вероятно, это единственное что может вам сейчас помочь. Но это лечение экспериментальное», сказал он, записывая что-то про мою депрессию и лишний вес. Я со звоном тишины в ушах вышла из кабинета, села в машину и поехала домой. Меня как будто бы поддержали, но почему такой осадок на душе?

12.00 Открыла телефонную книгу и в первый раз за эти полгода позвонила подругам, одной за другой. Не прошло и нескольких будних дней, как в пятницу вечером Верочка и Аннет оказались у меня на пороге. Тебе точно нужно не это, вырвав у меня из рук буклет, они выглядели так, будто у них есть другое решение. Так и оказалось. «Возьми билет на море», вот было их решение.
И что я там буду делать? Познакомишься, развеешься, решишь чего хочешь в жизни.

По-моему, все, что я хотела, сейчас казалось мне попробованным, пережёванным и несъедобным.

Как мои желания нормальной семейной жизни так меня подвели? Может быть я сама виновата? По-моему у меня всего два варианта- перестать чего-то хотеть или разобраться что я делаю не так.
-ты можешь эти варианты обдумывать и с видом на море! Верочка была непреклонна и этим вечером я действительно решила, что от себя не сбежишь, но если сомневаться в себе-то хотя бы с хорошим видом из окна.

“Девочки ушли, а я завернулась в плед,
поставила ноутбук на живот и открыла вкладку с арендой квартир в Испании.
Все больше меня грела мысль о маленьком отпуске. Цены на single оставляют желать лучше, но я перестала быть требовательной к жизни и списала почти все деньги со своей карты. Видимо в дороге буду потрошить свою подушку безопасности. Ну а когда ей ещё воспользоваться, если не сейчас?

23:45 Завтра я должна быть в аэропорту ровно в 7.30 сказала я Верочке сидя на ее кровати. Оказалось, что у меня только один купальник, а подруга убеждала меня в том, что иметь один купальник это преступление (против себя). Вот у неё их 5! А это не преступление, иметь их столько?-спросила я, отхлебнув из стакана белого вина. На что Вера закатила глаза и сказала, вот отдам тебе половину и куплю ещё столько же!
-Преступление это ехать в отпуск, чтобы сидеть там на мокром месте, сказала она.
-Но вы же сами меня уговорили на эту поездку!
-Ну да, мокрое место должно быть в тепле. С этими словами Вера вывалила на кровать миллион летних платьев так, что я оказалась под их горой и мне нечем было дышать. То ли я выпила слишком много, то ли боялась ехать одна, а может меня пугали перемены, ещё бы чуть чуть и мне не хватило воздуха.

7.00 Я стою на пляже и смотрю на море. Почему море покрыто льдом? Почему я мою посуду в раковине посередине пляжа? И где все люди? Над морем раздался громкий звонок, и он трещал пока я не проснулась. Кто-то звонил в домофон.
Вера стояла на пороге с вытаращенными глазами. Ты знаешь сколько времени? -Я ответила, что нельзя вот так врываться с воплями и вопросами, пока я не заварила кофе. Какой кофе! Хватай сумки и лети в аэропорт, и кстати вот твой телефон, он зазвонил утром под моими платьями.

Я схватила свои сумки, успела на самолёт в последнюю минуту, и со скоростью 800 км/ч полетела в новую жизнь”.

10.30 В самолете я клевала носом в бортовой журнал и пыталась зацепиться за какое-нибудь слово, которое могло бы определить мою дальнейшую жизнь. Это магическое мышления полностью погрузило меня в сладкий сон, и я проснулась только тогда, когда весь салон кому-то аплодировал.

11:00 Я почувствовала, как внутри меня перекатываются странные чувства, либо это был сэндвич, который я съела наспех уже после приземления. Я стояла и смотрела на табло выдачи багажа, и чувствовала, как прямо к горлу подкатывает тоска, после чего она тает от чувства восторга и предвкушения.

В момент, когда тоска снова подкатила к горлу, я увидела как какой-то мужчина забирает мой чемодан и тащит его на выход. В этот момент я рванула к нему и начала ругать его за невнимательность. Он меня не понял, потому что оказался как раз тем пассажиром, который ехал не в отпуск, а возвращался домой, и конечно он не знала русского. Извиняясь на своём языке он показал на чемодане своё имя: Dimas L. Я округлила глаза и поняла, что от этого странного волнения я совсем забыла, какого цвета был мой багаж.
Dimas улыбнулся, ничуть не смутился и сказал что «я очень красивая туристка». Я загорелась! Я сразу представила, какими кудрявыми и с карими глазами получились бы наши дети. Тем времени, Димас скрылся за дверьми выхода из аэропорта, а я вернулась к ленте, где мой багаж катался уже в полном одиночестве. Таком же одиночестве, как и я сама. По моему это очень приятно-получить из дома что-то такое близкое, что скрасит время пребывания в чужой стране.

11.30 Гордо подняв голову я покатила свой багаж к дверям выхода в этот прекрасный, далекий и такой манящий южный город.

14:30 Я вполне благополучно заселилась в отель, правда, на стойке регистрации судорожно пыталась вспомнить хоть какое-то слово на испанском. А ведь я учила его в школе, и почему не занималась им дальше? Решено, надо начать его учить снова! Открыв дверь номера с закрытыми глазами, я снова положилась на удачу, и ждала, что открыв глаза я увижу какой-то знак от жизни, что мне делать. Я наконец решилась и посмотрев одним глазом, что меня ждёт, не обнаружила ровным счетом ничего интересного. Похоже, что во всех сингл номерах так скучно! Единственное, на что можно было посмотреть, это на вид из номера. Но и тот был прост. Окно в моей спальне выходило в маленький уютный двор, в котором сушилось белье, а под сиреневыми кустами играли дети. Окно, обнаруженное мной в ванной комнате, открывало вид на холм, высушенный солнцем.
Ровным счетом никаких знаков! - подумала я, и почувствовала, как сильно клонило в сон после долгой дороги.
21.00 Я проснулась и поняла, что катастрофически чего-то не хватает. Конечно же, еды - я не забыла о своих базовых потребностях!
Я встала с кровати, совершенно не обратив внимание, что спала в одежде, и не сменив ее на более подходящую, вышла из номера в поисках ужина.
21.15 Горячий воздух обдал меня с головы до ног, и я почувствовала, насколько моя одежда не соответствовала ситуации. Вдруг мне стало стыдно, жарко, одиноко и я начала задыхаться. Я совершенно не знала что делать. Не уверенная в себе я продолжала идти по улице, и тут же за углом увидела мини-маркет.
В магазине я почувствовала облегчение и родной холодный воздух, создаваемый кондиционером. Немного повеселев, взяла корзину и двинулась в сторону вина и закусок, сладких булочек и сыров, и наконец, фруктов и завтраков. Выбирая персики, я не заметила, как они заняли обе моих руки, - по четыре штуки в каждой! То ли от усталости, то ли от невнимательности, а может быть от неуверенности в себе, я не взяла пакет. Мне вдруг так захотелось положить персики в миску и поставить в спальне, чтобы создать такой небольшой уют! Пребывая в фантазии я забыла о том, сколько штук можно удержать в руках.

Моя неуклюжесть не заставила ждать, один за другим персики вылетали и выкатывались из рук, я, пытаясь их поймать, делала только хуже, и все фрукты укатились прямо к кассе. Один из покупателей обернулся посмотреть на то, что происходит рядом с ним, и один персик прилетел прямо в его ногу, не защищённую ничем, кроме резиновой полоски пляжных шлёпок.
-О, это ты! Что случилось?-, Услышала я, ползая по полу, и совершенно не представляя, кто бы мог меня здесь знать.

Я поднялась с пола и увидела перед собой парня из аэропорта. Интересно, сколько раз подряд можно неловко выглядеть перед одним человеком? И как он меня запишет в свой телефон, если я дам ему свой номер?
- Зачем ты притворялся, что не знаешь русский? - я забываю любой язык, когда у меня из рук вырывают мой чемодан, ответил он улыбаясь. От стыда я не знала что ответить и не нашла ничего лучше, чем застыдить и его: "а ты что же, работаешь в магазине?".

На этих словах он так здорово засмеялся, что мне стало ещё более неловко. Димас перестал смеяться через минуту-другую и сказал, что отдыхает на побережье, после чего извинился и пошёл на кассу. "Ну и ладно, иди" подумала я, и оплатив продукты на другой кассе, вышла из магазина и окунулась в тёплую южную ночь.

7.00 Как рано я сегодня проснулась, солнце ярко слепило в окно, и я ещё больше почувствовала себя разбитой и одинокой, и к этому чувству ещё добавилось то, что раз солнце-надо что-то срочно делать. Я быстро собралась и пошла на пляж в одиночестве. Надо сказать, что в это время на пляже сидят только птицы, но меня это не расстроило, так как хоть мне и хочется компании, но вот разговаривать при этом неохота.

Долгое время я сидела неподвижно, и вдруг почувствовала, что начала дышать, я точно ощутила, как соленый воздух проходит до самой диафрагмы и шумно выходит обратно. Мне становилось лучше только от одной этой неподвижности.
На сегодня достаточно перемен, пора и плотно пообедать.

19.00 Вечером я решила вообще ни о чем не думать и даже лечь пораньше. Я открыла окно, чтобы впустить в спальню волшебный воздух и тут услышала, как с центральной площади неподалёку от отеля пронзительно поёт испанец, по интонации его песни можно предположить, что ему когда-то разбили сердце. А мне разбили сердце или я сама что-то сделала не так? Как защитить себя от такой печали? Чего бы я хотела для себя? - обещая себе не думать, я забыла о том, что есть то, о чем как раз стоит подумать, или почувствовать.