План действий при реанимации отношений
(при длительности отношений от 1 до 17 лет, включая отношений с родными):

1. Распознать свои защиты. Может быть, вы замечали за собой, что отшучиваетесь, когда говорите о сложных событиях, или чувствах, которые вас коснулись. А может быть вы сразу объясняете партнеру ещё не дослушав, например «ну ты же деньги обналичил, вот они и исчезли». Или «да ты меня вообще не случаешь, у меня обуви нет, а ты себе тридцатую пару кроссов купил». Все это является психологическими защитами-вы вроде говорите и делаете все правильно, а жизнь какая-то не яркая и не насыщенная. Собственно, жизнь насыщает контакт с чувствами, от которых мы и защищаемся. Из этого вытекает пункт 2:
2. Убрать косвенность-вы говорите партнеру «чего ты так поздно пришёл домой», а хотите сказать «я так рада снова тебя видеть и не знала куда деть себя от тревоги». Или «надо себя беречь», а хотите сказать, что до смерти боитесь, если с ним что-то случится. Ну или как в примере с обувью-возможно вы чувствуете, что отдаёте отношениям всю себя, а о вас никто не заботится, даже вы сами. Поэтому:
3. Просить помощь - похоже, что вы старались все сделать самостоятельно, а в отношениях всегда больше одного человека. Чтобы партнёр знал, что вам нужна помощь:
4. Говорить о чувствах - знает ли другой, в чем вы нуждаетесь, что чувствуете на самом деле, знает ли о том, что вы не всесильны, если вы именно это показываете? Говорить о чувствах-значит показывать грусть если грустно и не бежать мыть посуду, если нет сил. Если о чувствах не говорить и не показывать их, то максимум, что о вас будет знать ваш партнёр, это то что «а она молодец» - и в этом «молодец» никаких чувств, никакой жизни.

Итак, без чувств нет совместной жизни, а на чувства срабатывают защиты, поэтому мы смеёмся, когда нам грустно и идём на чей-то праздник, когда до смерти устали.

На первый взгляд может показаться, что это замкнутый круг. Но нет, это не он-нам нужна смелость, чтобы быть собой. И плюс в том, что мы в таком возрасте, когда двойки уже не ставят, и мы можем выбрать, чего хотим в жизни.

Любая инструкция хороша тезисами, но лучше ей следовать с поддержкой психолога, поэтому пишите в комментариях, в ЛС или встретимся на приеме☀️

Ты не помогаешь! Ты заметил, что во мне изменилось? Я так устала!

Когда в браке каждый сам по себе, ошибкой будет стараться его склеивать всеми возможными способами: соблазнять, терпеть, учиться тому, чего вы не хотите (например готовить), жертвовать отдыхом, умолять, обвинять, доказывать. Потому что так получилось, что каждый сам по себе.

Любое действие из собственного одиночества будет подтверждать существующее одиночество - это математика.

Хотите поднять свой авторитет за счёт другого? Тогда будут дебаты и выборы (того кто точно знает, как надо) с последующей изоляцией второго партнёра. Обвинила, проучила, доказала, ушла - и - осталась в этом одна.

"Для чего вообще отношения, когда одиночество в браке еще более обидно, чем одиночество наедине с собой? - лучше уйду". И в этом уходе не получается того ценного, важного, что на самом деле необходимо. Не заглушку одиночества, не признание, а взаимообмен, взаимоотношения.

Если вы хотите партнёрские отношения, то в них действует правило: капитал+капитал, плюс на плюс. Когда один тянет другой просит внимания, один доминирует второй изолируется, в этих случаях минус на плюс будут давать минус. Каждому в такой паре одиноко.

Поэтому первое, я предлагаю не склеивать брак, а вернуться в себя, чтобы вам было хорошо настолько, что "для этого хорошо" не нужно одобрение другого.

Для этого я создала "17 рецептов от одиночества в браке", вполне самостоятельную инструкцию, с которой вам хватит материала для самостоятельной работы примерно на 17 недель.

На прошлой неделе я слышала 12 страшных историй:
⠀
〰️от жен "он никогда при маме не скажет, что в нашем доме наши правила", "она как ниндзя всегда где-то рядом"
⠀
〰️от свекровей "они меня бросили, я совсем одна"
⠀
〰️от мужчин: "Я между ними разрываюсь, я и жену и оберегаю, и маму обидеть не хочется" и "Я на стороне жены, но при маме боюсь это сказать, у неё давление сразу".
⠀
И вот ещё, что интересно, по сети гуляет фото новорожденного малыша (русского рэпера и модели), при этом, ребенка в первую минуту жизни держит свекровь. Она не отрицает, что смотрела роды.
⠀
Вот здесь становится очевидным вопрос границ.
⠀
❗️Часто схема работает так: в паре муж+жена+мама = "Мы" это мама и сын, у которых психика не настолько зрелая, чтобы отделиться друг от друга.❗️
Пока есть потребность в симбиозе, любая симбиотическая пара не пускает в себя что-то ещё, она его подчиняет своим правилам (делает жертвой, агрессором или спасателем).
⠀
Что делать женщине. Самый важный пункт - отделить одно от другого:
⠀
1️⃣Отделить любовь мужа к вам от его внимания к матери. Он любит вас не меньше, и ему может быть тяжело "разрываться" между чувством любви и чувством долга.
2️⃣Поставить (для начала) не высокий забор пожеланий на вашей территории.
3️⃣Рассказать мужу конкретными словами, что он может сделать, чтобы вам было полегче, например: "если при маме не говоришь, что я самая лучшая и все делаю правильно, говори это только мне, но прям почаще".
⠀
Что посмотреть:
⠀
🎬Сериал "Жизнь в деталях", понаблюдайте за парой - Грег и Джен. Сюжет, где мама Грега собирает ему вещи на медовый месяц. Очень интересный сериал про выход из семейной родительской системы и создание собственных семей, но через дорогу от родительского дома.
⠀
🎬 Или фильм "Если свекровь монстр" - играет Джейн Фонда и Дженнифер Лопес. Это комедия, конечно же.