Инструкции к отношениям
@yakupovapsy
Инструкции к отношениями: поиск партнера, очарования и разочарования, совместная жизнь, семья, кризис, развод, свекровь.

План действий при реанимации отношений
(при длительности отношений от 1 до 17 лет, включая отношений с родными):

1. Распознать свои защиты. Может быть, вы замечали за собой, что отшучиваетесь, когда говорите о сложных событиях, или чувствах, которые вас коснулись. А может быть вы сразу объясняете партнеру ещё не дослушав, например «ну ты же деньги обналичил, вот они и исчезли». Или «да ты меня вообще не случаешь, у меня обуви нет, а ты себе тридцатую пару кроссов купил». Все это является психологическими защитами-вы вроде говорите и делаете все правильно, а жизнь какая-то не яркая и не насыщенная. Собственно, жизнь насыщает контакт с чувствами, от которых мы и защищаемся. Из этого вытекает пункт 2:
2. Убрать косвенность-вы говорите партнеру «чего ты так поздно пришёл домой», а хотите сказать «я так рада снова тебя видеть и не знала куда деть себя от тревоги». Или «надо себя беречь», а хотите сказать, что до смерти боитесь, если с ним что-то случится. Ну или как в примере с обувью-возможно вы чувствуете, что отдаёте отношениям всю себя, а о вас никто не заботится, даже вы сами. Поэтому:
3. Просить помощь - похоже, что вы старались все сделать самостоятельно, а в отношениях всегда больше одного человека. Чтобы партнёр знал, что вам нужна помощь:
4. Говорить о чувствах - знает ли другой, в чем вы нуждаетесь, что чувствуете на самом деле, знает ли о том, что вы не всесильны, если вы именно это показываете? Говорить о чувствах-значит показывать грусть если грустно и не бежать мыть посуду, если нет сил. Если о чувствах не говорить и не показывать их, то максимум, что о вас будет знать ваш партнёр, это то что «а она молодец» - и в этом «молодец» никаких чувств, никакой жизни.

Итак, без чувств нет совместной жизни, а на чувства срабатывают защиты, поэтому мы смеёмся, когда нам грустно и идём на чей-то праздник, когда до смерти устали.

На первый взгляд может показаться, что это замкнутый круг. Но нет, это не он-нам нужна смелость, чтобы быть собой. И плюс в том, что мы в таком возрасте, когда двойки уже не ставят, и мы можем выбрать, чего хотим в жизни.

Любая инструкция хороша тезисами, но лучше ей следовать с поддержкой психолога, поэтому пишите в комментариях, в ЛС или встретимся на приеме☀️

Фильмы на эту тему:

🎬👨🏼«Укрощение строптивого», 1980
🎬👨🏼«Пока ты спал»

🎬👩🏼«Безумно влюблённый»
🎬👩🏼«Женщины (The Women)», 2008

Ставим ❤️ и сохраняем, чтобы не потерять.
#инструкциякотношениям

Что делать, если один в паре хочет уйти, уходит, ушёл?

1️⃣ Найти точку опоры, первые три дня после расставания точка опоры может быть во вне (подруга, сериал, включённый свет, покупки), после трёх дней точку опоры смещаем внутрь себя. Слёзы - профилактика от гайморита.

2️⃣ Выключить режим ожидания.

3️⃣ Включить режим "взрослость":
- я должна заплатить за кредит,
- у меня потребность поесть, поспать, сходить на йогу,
- я хочу того и того !
- я накапливаю силы

Топ сериалов на эту тему:
🎬 Удивительная Миссис Мэйзел
🎬 Новые приключения старой Кристин
🎬Инструкция по разводу для женщин
🎬сериал "Развод" для любителей Сары Джессики Паркер. Можно истерически посмеяться над нелепостью событий.

Ставим ❤️ и сохраняем, чтобы не потерять.
#инструкциякотношениям

Вот такой широкий спектр поиска.

〰️Представьте, что вы ищите работу не по расширенному фильтру поиска, а по трём параметрам:

1️⃣в моем городе
2️⃣график 2/2
3️⃣рядом с метро

Вы выбрали такую работу - например тракторист, и вам говорят на собеседовании, что вы для них "не та".

〰️Так вот ответ на вопрос "почему мне встречаются одни идиоты", - они не сузили свой фильтр поиска, и, если вы женщина в расцвете сил, вас выберут по любому.

〰️Главное вовремя распознать свои чувства и охранять свою самооценку от вывода "со мной что-то не так".
Как раз с вами все в порядке. Составляйте запрос по расширенному фильтру, и все будет💃

Посмотреть на эту тему:
🎬👩 сериал "Парки и зоны отдыха" 3 сезон, 10 серия «Родственные души».

Топ 3 фильма на эту тему:

🎬"Весенние надежды"
🎬"История о нас"
🎬"Я не знаю как она это делает"

Какой вы уже посмотрели? #инструкциякотношениям

Какими словами может транслироваться запрет на отношения:

〰️"Ты ещё маленькая"
〰️"Вот в наши годы"
〰️"Я представлял(а) рядом с тобой другого"
〰️"Когда замуж?"
〰️"Никому нельзя доверять"
〰️"Папа сегодня задерживается, проведём спокойный вечер"
〰️"Вот у сына моей подруги..."
〰️«Всех нормальных разобрали»

Топ 4 фильма на тему семейного (не) признания:

🎬"Август" (August: Osage County, 2013) - тяжелый фильм, но смотреть обязательно!
🎬"Безумная свадьба" (2014) - проверка на расовую толерантность французского консерватора, отца четырёх дочерей. Очень смешная почти комедия.
🎬"Ребро Адама" (1990) - 75 минут драматической истории трёх поколений женщин под одной крышей.
🎬"Угадай кто" или "Легкое поведение" - в первом случае система не принимает парня, во втором случае девушку.

#инструкциякотношениям

Текст взят из вполне авторитетного источника под названием "Среднестатистические данные опроса 8 психологов" и 1 книги под скромным названием "Семейная жизнь".

Каждый пункт по своему серьёзен, нет правильного или неправильного мотива вступления в брак.

Почему ни в одном пункте нет про любовь? Любовь не подчиняется правилам, государственным законам и социальным стереотипам. Она может сопровождать отношения или не сопровождать, она может быть изначально, а может проявиться с годами и с взрослением своих детей, может проявиться после совместного кризиса пары.

🎁 Многие пары расходятся в момент кризиса, даже не догадываясь, что закончился всего лишь период, а не отношения.


#инструкциякотношениям


Суть близости заключается в контакте. Часто бывает так, что охватывая все мероприятия города, проводя вместе столько свиданий, сколько дней в месяце, можно не создать главное.

Что бы пара ни делала вместе, контакт создаётся вовлечённостью. Если говорит только женщина, женщина с этим и остаётся, если говорит только мужчина - тоже самое. Говорение в одну сторону создаёт не близость, а монолог.

Если хотя бы один в паре может слушать, пара протянет вместе ещё очень долго, пока обида не накопится до взрыва. Когда оба в паре умеют слышать друг друга, чувствовать, быть в контакте, это и есть та самая «идеальность» отношений, которую многие ждут от другого.

Поэтому контакт берём не количеством совместного времени, а качеством, даже если вы видитесь раз в год. 〰️ПС: если на терапию к психологу ходит хотя бы один из пары, то второй подтягивается, учится на примере как нужно слушать и говорить.

По какой причине бывает страх близости:

1️⃣Иллюзорный страх поглощения
2️⃣Страх неудачи, потерянного времени
3️⃣Причины в предыдущем негативном опыте
4️⃣Привычная психологическая защита

Знаете ли вы, что психологическая защита помогает всего один раз, а далее только вредит?

〰️Например, у вас был опыт отношений с парнем, который обесценивал вас, себя, не мог устроиться на работу и т.д, вы начали зарабатывать больше него, потому что не хотели возвращаться домой и перерабатывали, дальше вы сбежали от него.

Сформировалась защита - я лучше сама буду больше зарабатывать, чем зависеть от "таких мужчин". То есть по сути сформировался комплекс против себя "я хочу близости в отношениях, но мне ее не получить", хотя один раз он вам помог-когда вы сбежали от парня и смогли себя обеспечить.

Дальше этот паттерн мы должны пересмотреть (если вы все ещё хотите нормальных отношений).
Если его не пересмотреть, то в "нормальных" отношениях вы будете дистанцироваться от нормального парня, считать деньги, поздно возвращаться домой- это страх близости.
Потому что, "а вдруг он станет таким как мой бывший".

〰️Ну да ладно, страх близости формируется на основе предыдущего опыта и психологических защит от этого опыта. Чем дольше копится страх, тем больше подтверждений вы находите про опасность близости. С интимной близостью все очень похоже, там ещё и про безопасность.

〰️Близость это: вот я, а вот ты. Ты какой? Реально что чувствуешь? Что для тебя деньги?
Но не так "да ты меня бросишь, вы все такие". Открытый тип вопросов: "какой ты есть". Вы увидите реального другого, со временем начнёте ему доверять, тому, что он говорит и делает, а не свой фантазии о нем.

ПС у мужчин эта схема работает точно также.

Имею ли я право на потребность в присутствии другого?

1️⃣Пример: Он пришел с работы и хочет есть, а вы только закончили домашние дела и хотели бы прилечь с книгой. Ваши действия?
2️⃣Пример 2: Вы не видели парня всю рабочую неделю. И вот вы хотите поехать к родителям, а он хочет остаться дома. Ваши действия?
3️⃣Пример 3: Ваш партнёр устал, а вы не можете работать дома. Вроде никак не связано? Но тут ниточка вины связывается с ниточкой помощи и солидарности, и вот вы уже точно чувствуете усталость, только глядя на партнера. Где тут ваше?

Понаблюдайте за речью, если в разговорах с другими вы чаще говорите "мы не хотим", "мы хотим" - речь идёт о слиянии, то есть вы в одних штанах на двоих. Возможно пришло время спросить себя "а я кто?".

Самый "медовый месяц" в отношениях тот, в котором вы точно можете сказать, что конкретно вы делали, и вам понравилось отдельно от партнера.

Да, когда я так говорю, у меня интересуются, зачем отношения, если мы будем заниматься чем-то своим. Ответ: право на потребность в разрешении себе Быть, речь о чувствовании себя, а не жизни по отдельности.

💥И самый важный вопрос, на подумать: "а что если, не партнера слишком много, а меня становится очень мало, когда он рядом?"

Что почитать:
📗"Комплекс слияния и не прожитая жизнь" - это проф.литература, учебник так сказать, слог зубодробительный, читаем с чашечкой ромашкового чая.

Что такого ужасного в токсичных отношениях?

1. Гормональная зависимость.
Очень скоро вы привыкните к качелям, и тогда возникнет мазохистическая потребность отдавать больше потому, что «люблю его такого» .

2. Суррогат любви вместо настоящей близости. Если любовью можно назвать паразитические отношения, а отнимают именно у вас, то точно сгоряча.

3. Бессилие и самооценка стремящаяся к 0. Помимо кайфа общения с грандиозным партнером, самооценка будет падать из-за перевертышей, которые отдают вам вместо признания.
Продолжать?

Самый эффективный вариант ухода из отношений - перестать быть донором, стать настолько неинтересной, что партнер сотрёт из памяти время, когда вы были вместе, и больше вы его не увидите.

〰️Почему выйти бывает сложно? Гормональная зависимость в организме возникает при раскачивании «градуса любви» - это качели от грандиозной любви до недоступной.

〰️У «жертвы» отношений вырабатывается привычка переживания таких качелей, и именно в этой привычке видится нормальная жизнь.

〰️«Я без него не могу», «а я его люблю», «нам ведь с ним так хорошо, когда он рядом», это и есть ожидание момента, когда женщина снова станет донором своего ненаглядного.

〰️Потому, что только так она понимает свою значимость. И ждёт этой грандиозной любви, пока гормон стирает из памяти перевертыши и «лицом об стол». Любит ведь.

Отличить любовь от проекции нужно в том случае, когда что-то идёт не так. Например партнёр сидит рядом с вами и громко разговаривает по телефону, а вы хотите досмотреть фильм. Вам не нравится, что он слишком громкий, ещё бы.

Получается, "я от тебя жду, что ты будешь таким, как мне понятно". Тогда мы задаём вопрос себе "это про меня или про другого?" Про меня здесь то, что я хочу посмотреть фильм, а про него то, что он разговаривает вместо фильма. То что он разговаривает "громко"- это и делает его другим.

Вот в таком конфликтном месте важно проявить интерес к изучению реального другого. Это не значит что вы виноваты, а он нет, здесь нет ничего про вину. Важно, что происходит с вами, можете ли вы быть в присутствии другого (со всеми потребностями), и важно, что с партнером, знает ли он, что его голос мешает вам. Для этого нужен диалог после происшествия. Не все наши мысли и чувства очевидны - разговаривать обо всем вдвоём, до "очевидных" мелочей.

Вот хороший вопрос на подумать: "имею ли я право на потребность в присутствии Другого".

Книга на эту тему 📖 Роберт Джонсон «Мы. Глубинные аспекты романтической любви».

Ты не помогаешь! Ты заметил, что во мне изменилось? Я так устала!

Когда в браке каждый сам по себе, ошибкой будет стараться его склеивать всеми возможными способами: соблазнять, терпеть, учиться тому, чего вы не хотите (например готовить), жертвовать отдыхом, умолять, обвинять, доказывать. Потому что так получилось, что каждый сам по себе.

Любое действие из собственного одиночества будет подтверждать существующее одиночество - это математика.

Хотите поднять свой авторитет за счёт другого? Тогда будут дебаты и выборы (того кто точно знает, как надо) с последующей изоляцией второго партнёра. Обвинила, проучила, доказала, ушла - и - осталась в этом одна.

"Для чего вообще отношения, когда одиночество в браке еще более обидно, чем одиночество наедине с собой? - лучше уйду". И в этом уходе не получается того ценного, важного, что на самом деле необходимо. Не заглушку одиночества, не признание, а взаимообмен, взаимоотношения.

Если вы хотите партнёрские отношения, то в них действует правило: капитал+капитал, плюс на плюс. Когда один тянет другой просит внимания, один доминирует второй изолируется, в этих случаях минус на плюс будут давать минус. Каждому в такой паре одиноко.

Поэтому первое, я предлагаю не склеивать брак, а вернуться в себя, чтобы вам было хорошо настолько, что "для этого хорошо" не нужно одобрение другого.

Для этого я создала "17 рецептов от одиночества в браке", вполне самостоятельную инструкцию, с которой вам хватит материала для самостоятельной работы примерно на 17 недель.

Тема в Топе на woman.ru

〰️Когда-то в начале психологической практики мне посоветовали смотреть, о чем думают реальные люди, а не вымышленные клиенты из учебников.

〰️Иногда я заглядываю на форум и смотрю топ тем. Бывает жесть-вопросы, а бывает вполне достойная тема для вечернего обсуждения.

〰️Сейчас я каждую пятницу не выезжаю из дома и, начиная, с 9:30 рисую картинки, придумываю тесты, тексты и вот это все выкладываю на неделю вперёд. ⠀
💃🏼Про "кто кому что должен", все пункты понятны кроме последнего. Забивание время уборкой, бесконечными кружениями, суетой не первой необходимости - говорят что это бессознательно, чтобы не оставалось ресурсов на вступление в контакт с домашними.

💃🏼Ценить время, когда во мне никто не нуждается-значит наконец заняться собой, не придумывая другие отговорки про чувство вины и долга. После этого у вас будут силы на настоящую близость и диалог, необходимый паре.

НЕ рекомендую и не пропагандирую смотреть сериал, но он именно на эту тему и быстро стал очень популярен 🎬 "Почему женщины убивают". Разве что, ради исследовательского интереса.

Такое приходится слышать каждый день:

"Дети-Муж-и-все-будет-отлично" - это список желаний хорошей девочки.

1️⃣Дети.
Представим, что у некой абстрактной женщины пока нет детей. И она думает "вот появится, тогда я начну жить по настоящему; тогда я реализуюсь; тогда я начну покупать хорошие вещи; тогда и кухню переделаем; тогда ..."

Очень много ожиданий вложено в не реального ребёнка. Кажется, что она не может повзрослеть без ещё чего-то в жизни. Или она чувствует, что неполноценна. Кто-то-нибудь смотреть сериал нетфликса 🎬«Энн»?
Там в недавней серии обсуждалось "женщина не может быть чьей-то половинкой, она рождается уже целиком".

Полноценной женщину делают не дети, а психическая зрелость.

2️⃣Муж.
Посмотрите фильм 🎬"Девочки из календаря", основанный на реальных событиях. Там про женское творчество в разном его исполнении, все героини фильма замужем.

3️⃣ И будет все отлично.
Будет, если в паре есть диалог и близость. Если каждый живет в фантазийный ожидании и не ведает о чаяниях сердца другого - получится "летят два гуся, один белый, другой направо".

Можно ли шутить на эту тему?

〰️Если вы вырастили высокий забор вокруг себя, этакий ментальный забор, у психологов это называется «защиты», то подобные шутки у вас не вызовут улыбки.

〰️Тема возраста женщины в российской социальной среде является пороховой бочкой, ни с какой стороны бочку нельзя нагревать.

〰️ Какой у вас «критический возраст»? Эта цифра поставит самый крепкий забор и не подпустит ничего нового, прекрасного, интересного.

〰️ Единственная рабочая инструкция на случай, если вы ещё не встретили того, кого ищете или не родили того, кого хотели:

💄Вырабатывайте иммунитет, а не ограждение, но если ставите забор, то постройте калитку, и напишите табличку на калитке с вашими правилами коммуникации.
Фильм:
🎬 Замерзшая из Майами
🎬 Дневник Бриджит Джонс

Топ 4 фильма с любимыми актрисами в роли Жены:

🎬"Мосты округа Мэдисон" - для любительниц игры Марил Стрип.

🎬"Я не знаю, как она это делает"- для любительниц Сары Джессики Паркер.

🎬"Женщины" - для любительниц Мег Райан.

🎬 "Загадочное убийство (2019)" - для любительниц Дженнифер Энистон (вам понравится!) - фильм совсем свеженький, но в яндексе и на амедиатеке уже есть.

Топ 5 фильмов на эту тему:
🎬Остинленд (про фантазию и реальность)
🎬Пока ты спал (чуть чуть новогодний и очень уютный)
🎬Секс в большом городе (смотрим модели взаимоотношений)
🎬Дневник бриджит Джонс (первая часть)
🎬Рапунцель (мультфильм)

"Я его слышу, я его вижу, я его трогаю, я знаю, что у него есть чувства, потребности, ожидания, запах, огромное кресло и шумные друзья, - и я остаюсь с ним".
〰️"Я не хлопаю дверью, если он забыл, я злюсь, но объясняю почему, я не убегаю в слезах, - я остаюсь".
〰️Это не про то, бросать или нет, это про оставаться в контакте. Быть в реальности.
"Быть рядом и не стараться что либо сделать, чтобы он.."

Избегание другого начинается бессознательно, когда:
1️⃣Я рассказываю, чтобы он меня узнал, а ему не даю сказать
2️⃣Я устаю настолько, что "извини, я устала"
3️⃣Нам "не суждено" быть вместе
4️⃣Пусть он сам догадается что со мной
5️⃣И т.д.
6️⃣ещё вот-я приготовлю ему самый вкусный ужин в мире, чтобы он..

Отвечай на вопрос ДА или НЕТ, напиши в комментариях - сколько ДА у тебя получилось. Поехали!

☑️ Вы влюбляетесь часто и быстро или, наоборот, боитесь подпускать к себе людей из страха, что вас отвергнут или будут использовать.

☑️ Только «совершенная любовь» кажется вам достаточно безопасной или волнующей, или, если посмотреть с противоположного конца любовного спектра, то, как правило, вам попадаются неподходящие или недоступные партнер.

☑️ После того как через некоторое время вы лучше узнали своего возлюбленного и увяла первая свежесть романтики, оказывается, что в нем есть изъяны или с ним становится трудно общаться.

☑️ Вы никогда не влюблялись и не можете себе представить, на что это похоже, или, оказавшись отодвинутым в сторону, наверное, никогда не сможете добиться того, чтобы вас: полюбил тот человек, который вас интересует.

☑️ В близких отношениях вы с трудом можете давать или принимать.

☑️ Вам приходится идеализировать или обесценивать возлюбленного, чтобы иметь хорошее самоощущение.

☑️ Вы с большим трудом прощаете своему возлюбленному какие-то неприятные вещи или, наоборот, принимаете на себя ответственность за все неприятности, которые происходят между вами.

☑️ В любовных отношениях вы часто чувствуете боль или разочарование.

"Когда начнётся жизнь", и как "любить и не убить" самые опасные вопросы для человека, который мечтал о счастливой семейной жизни, не распланировав детали.

Самая важная деталь в фантазии о семье это - "а я там какая?". Если ответ на этот вопрос звучит как "я там любящая жена и мама", рано или поздно перед вами встанет вопрос "любить или убить" (слово убить здесь имеет метафорический контекст).

Знаете почему? Это не карма, и не потому что по статистике так. Потому что вас там нет. Есть фантазии, есть ожидания, есть ваши роли. Секрет успеха в том, что ни одна человеческая роль не определяет его идентичность. Можно быть уверенной в себе мамой, при этом не уверенной в себе в жизни. Безусловно, роли влияют на формирование идентичности, но не определяют ее.

Осуждение бизнес-женщин или многодетных матерей, или одиноких самостоятельных женщин основано на том, что мы не знаем какие они на самом деле, мы можем увидеть только социальную роль. И вот здесь появляется лазейка для настоящей любви, она начинается с интереса: "какая ты и какой ты?".

На прошлой неделе я слышала 12 страшных историй:

〰️от жен "он никогда при маме не скажет, что в нашем доме наши правила", "она как ниндзя всегда где-то рядом"

〰️от свекровей "они меня бросили, я совсем одна"

〰️от мужчин: "Я между ними разрываюсь, я и жену и оберегаю, и маму обидеть не хочется" и "Я на стороне жены, но при маме боюсь это сказать, у неё давление сразу".

И вот ещё, что интересно, по сети гуляет фото новорожденного малыша (русского рэпера и модели), при этом, ребенка в первую минуту жизни держит свекровь. Она не отрицает, что смотрела роды.

Вот здесь становится очевидным вопрос границ.

❗️Часто схема работает так: в паре муж+жена+мама = "Мы" это мама и сын, у которых психика не настолько зрелая, чтобы отделиться друг от друга.❗️
Пока есть потребность в симбиозе, любая симбиотическая пара не пускает в себя что-то ещё, она его подчиняет своим правилам (делает жертвой, агрессором или спасателем).

Что делать женщине. Самый важный пункт - отделить одно от другого:

1️⃣Отделить любовь мужа к вам от его внимания к матери. Он любит вас не меньше, и ему может быть тяжело "разрываться" между чувством любви и чувством долга.
2️⃣Поставить (для начала) не высокий забор пожеланий на вашей территории.
3️⃣Рассказать мужу конкретными словами, что он может сделать, чтобы вам было полегче, например: "если при маме не говоришь, что я самая лучшая и все делаю правильно, говори это только мне, но прям почаще".

Что посмотреть:

🎬Сериал "Жизнь в деталях", понаблюдайте за парой - Грег и Джен. Сюжет, где мама Грега собирает ему вещи на медовый месяц. Очень интересный сериал про выход из семейной родительской системы и создание собственных семей, но через дорогу от родительского дома.

🎬 Или фильм "Если свекровь монстр" - играет Джейн Фонда и Дженнифер Лопес. Это комедия, конечно же.